Clichês reveillonzísticos;

Mais um ano se aproxima e todo mundo já pensa na listinha de promessas para a virada do ano. Só que promessas de final de ano são parecidas com promessas de político com uma dose extra de procrastinação. ( ) Emagrecer... Depende de exercícios e dieta que sempre começam na segunda-feira. Se for começo do ano então, melhor ainda! Anote a data: 04 DE JANEIRO DE 2010 (dia de entrar para a academia).

( ) Arrumar um empreguinho melhor: Por que não dar uma melhorada no salário e abandonar o chefe chato? Mais uma promessa devidamente procrastinada, afinal é um saco ser novo no emprego.

(  ) Trocar de namorado (a): Se não tem amor, com o tempo enjoa. FATO! (além do que, homem precisa sempre ser trocado, senão acostuma... aí já viu.)

(  ) Fazer uma reforma? Sim, por que não? (em casa, no corpo, no cabelo... no namorado) LoL

Isso sem falar nas infinitas simpatias feitas pra passar 2010 na paz. Calcinha vermelha pra uma paixão... Falando nisso, ontem eu fui procurar a minha e elas tinham ACABADO! Pular onda, comer uva, lentilha, farofa, pernil e blá blá blá;

Cuidado com a prisão de ventre no outro dia, afinal ninquém quer passar o ano 'apertado'.

No mais, feliz 2010! Sejam felizes.

Afinal, todo mundo merece. (aliás, nem todo mundo vai.) LoL

Todo mundo se encontra no natal.

A tia gorda que sempre dá meias de presente, a tia grávida, o primo pentelho, a prima encalhada, a prima recém-casada, o tio mala, os agregados da família, a tia que cozinha bem pra car*, o tio que come pra car*, o seu primo de oitavo grau que você não vê há décadas, aquela prima inconveniente, a prima piriguete, o primo pega ninguém e todos esses elementos caricatos da família.

Todos naturalmente reunidos em uma mesa recheada de comidas tipicamente natalinas que nos deixa devidamente empanturrados e sem vontade nenhuma de realizar outras atividades. E é exatamente nessa hora que também surge a sua mãe querendo tirar fotos suas para o álbum de família. Que virou agora álbum de orkut. Aí a sua tia moderninha vai pegar exatamente aquela foto que você está com uma cara péssima e ela linda, afinal, o orkut é dela.

Dia 25 é aquela história... Priminhos melequentos reclamando porque descobriram que o papai noel é o papai de verdade, os tios de ressaca, as tias com umas caras de quem exageraram, a prima piriguete se culpando por que comeu pra car*, o primo pegador querendo ir embora logo pois precisa correr pra balada garantir o dele e você puto por causa daquela foto inconveniente no orkut da sua tia moderninha que será devidamente marcada.

Afinal, todo mundo faz.

Afinal, aproveitem a família de vocês!

Todo mundo já 'suspendeu' a bebida.

Você foi pra festinha com a sincera, singela e fiel intenção de não beber. Mas aí, você está na sua mesa, tranquilão e desce um combo de um grande amigo seu que lhe oferece educadamente: "E aí, vai uma absolutizinha com energético?" Você reluta. "Não obrigada" ele retruca: "Pô, cara... Bebe uma aê com os brothers?" você, educadamente aceita, afinal na festina todo mundo começa a esbarrar em você e vicê começa a ficar visivelmente irritado. A solução nesse caso é beber para dar uma relaxada e ficar mais soltinho para o ataque, inclusive.

Você vai ficando cada vez mais soltinho e chega aquela pessoa com quem você não ficaria. Frenética, te agarrando possessivamente, invadindo seu espaço e "EI, ME DEIXA EM PAZ". A pessoa sai a francesa por causa do constrangimento que você causou a ela e volta mais uma vez a te agarrar freneticamente. A diferença é que ela está ficando cada vez mais bonita e você tenta entender o porquê disso tudo. Mais linda, mais linda, mais linda e você finalmente agarra a tal pessoa, dá um showzinho na festinha, mais showzinho, mais showzinho e por aí vai...

Seu amigo te avisa: "SUSPENDE A BEBIDA" você como bêbado engraçadinho, levanta o copo em êxtase: "TÁ SUSPENSA Ó". E lembra cuidadosamente da última frase que você disse antes de se lembrar que chegou em casa. Chega em casa, tenta não fazer barulho porque os pais podem acordar e te ver naquela situação horrorosa. Tropeça na mesa de centro (essa não podia faltar) tropeça nos próprios pés, cai na cama, sua mãe te acorda as 16 horas, e você acha ruim achando singelamente que eram umas 11.

Sua mãe te vê em um estado altamente deplorável e manda você para o banho, afinal você está sujo de barro (em decorrência da queda que levou e nem lembra) e quer levar um papo sério com você. Depois do papo seríssimo, ainda vem o pior: as fotos no orkut dos seus amigos da noite anterior.

Afinal, todo mundo odeia câmeras digitais e papparazzis de boites e festinhas. ¬¬