quinta-feira, 10 de novembro de 2016

Todo mundo abre o armário do banheiro dos outros

Já tem muito tempo que eu não venho por aqui. Não justifico ausências. Apenas acredito que o ato de escrever vem de dentro e me veio uma inspiração como há tempos não vinha. :)


Outro dia, conversando com alguns amigos em uma festa, um deles me perguntou: 
- Você já abriu armário do banheiro em casas alheias?
Respondi meio sem graça:
- Faço isso costumeiramente. hahahaha

Logo, todos na roda se identificaram, meio sem jeito, mas, confessaram suas façanhas mais íntimas nos banheiros alheios. É até chato dizer isso, mas é uma situação quase automática. E outra, da mesma forma que eu abro armários dos banheiros alheios, muita gente já abriu o meu também. E não ligo! Podem abrir, cheirar meus perfumes, olhar meus cremes, protetores e afins. É até saudável.

Eu só queria entender esse fetiche por uma das coisas que existem de mais íntimas na casa de alguém. Será que rola uma comparação, do tipo: "qual creme que ela usa"? Ou mesmo "o perfume dela é maravilhoso. Deixa eu ver qual é". Quanto aos meus amigos, não fiquem desconfortáveis com os "bisbilhoteiros" de armarinho do banheiro. Afinal, você já foi um também. E no mais:

Todo mundo faz.




quinta-feira, 20 de novembro de 2014

Dos cuidados com a feijuca



A não ser que você seja muito íntimo de alguém, nem invente de saborear uma deliciosa feijoada com ele. Esse prato delicioso, misturadão, maravilhoso e tudo mais (eu adoro, na boa) não é o mais adequado para uma reunião de negócios ou para dar aquela saída com o boy magia / gata sarada. Os riscos de pegar "aquela carne estranha" e querer cuspir são altíssimos. Isso sem falar no detalhe de exagerar na caipirinha para dar aquela rebatida naquele rango pesadão. Mas o pior ninguém conta: feijão e couve no dente.

Vem cá? Tem coisa mais constrangedora do que saborear um pratão desse e ficar com feijão preto / couve no dente? Meu, é de querer morrer. Dar um sorrisão bonito e ficar feio na fita é um detalhe que quase ninguém pensa. Ou pensa? 

Na dúvida, come a que a mamãe faz em casa mesmo. Aí você ainda fica mais a vontade caso ocorram os xabús estomacais, que podem ser inevitáveis, dada a quantidade de comida. 

Afinal, todo mundo faz.

sábado, 15 de novembro de 2014

"EU TE AVISEI"



É impressionante como é difícil a gente cuidar da nossa vida, mesmo que a gente queira que ninguém se intrometa na nossa e por-aí-vai. Mas não tem jeito, quando a gente vê aquele amigo-colega e até conhecido, passando por alguma situação que a gente já passou, não dá pra ficar calado. Até que a gente distribui gratuitamente uns vocábulos conhecidos:

"SE EU FOSSE VOCÊ(...)"

Agora você imagina o que acontece quando é algum amigo seu mais íntimo ou alguém da família? Os "se eu fosse você" se tornam cada vez mais frequentes, mais invasivos e até mais intimidadores. Parece que no íntimo de grandes conselheiros sempre existe uma pontinha de "tomara-que-ele-se-fo**" só pra eu dizer:

"EU TE AVISEI. VIU? EU TE FALEI AQUELE DIA."

E sim. Como é terrível ouvir essas ditas palavrinhas. Primeiro porque é péssimo admitir que está errado, segundo porque a gente não deu ouvidos e está errado por ter errado e errado por não ter dado ouvidos. E não tem jeito, a gente tá errado mesmo. :( Mas a gente bate no peito e diz:

"TEM NADA A VER. CUIDA DA SUA VIDA QUE EU CUIDO DA MINHA."

Afinal, todo mundo faz.


P.S.: Dica da vovó: "é melhor ouvir conselho do que ouvir coitado"

terça-feira, 11 de novembro de 2014

Regrinhas mentais inúteis


Eu sou cheia de 'pensamentinhos' sabotadores-inúteis, porém divertidíssimos. Daqueles que "se acontecer tal coisa, é um sinal pra eu fazer tal coisa". E aí, eu, morrendo de vergonha, decidi trocar uma ideia com algumas amigas e amigos meus pra saber se eu sou normal. E olha que barato: a maioria deles respondeu que também faz isso.

Gente, como isso é maluco e 'nocivo' pra gente quando esses pensamentos fazem tão parte da nossa vida que a gente fica em ciclos de auto-sabotagem eternos e contínuos (chupa prolixidade)! Bom, venho aqui, cheia de vergonha, confessar a vocês alguns dos que eu mais tenho:

Na loja de sapatos:
"Se aparecer uma mulher de camiseta vermelha eu compro esse sapato."
Aí não aparece.
"Se aparecer uma moça de azul eu compro ele. Última chance."
Aí aparece.
Aí vai e pensa: "OBRIGADA, DEUS"

Na padaria:
"Se passar por mim um cara de preto eu compro essa bomba de chocolate." 
Aí não passa.
"Ok, se passar um de verde, eu juro que compro. É um sinal."
Aí não passa.
"Beleza. Qualquer pessoa de branco que passar por mim em um minuto eu compro essa bomba de chocolate."
Aí se lambuza de chocolate. Mesmo que não tenha havido nenhum sinal dos céus.

Escolhendo filme na locadora:
Pego 2.345 DVDs e fico naquela indecisão pra escolher.
"E aí, Dani? Vai levar qual?"
Pensamento: '... os três primeiros DVDs que ficaram em cima eu levo.'

Na praça de alimentação do shopping:
Olho um gatinho sozinho na mesa. 
"Se ele jogar a bandeja do fastfood dele no lixo eu vou lá falar com ele."
Aí ele joga.
"Nossa que educado. Não tenho coragem. Mas se passar uma mulher de branco do meu lado eu falo com ele agora."
Aí passa a mulher de branco.
"Ah, não dá. Nem vem, pensamento. É tudo coisa da minha cabeça. Será que ele é o homem da minha vida? Isso pode ser um sinal."
E abocanha um sanduíche imenso tentando se esconder da vergonha de ter pensado um absurdo desse.

E muitos outros...

Afinal, todo mundo faz.

segunda-feira, 10 de novembro de 2014

Morar sozinho: as coisas que ninguém te conta

Confesso que essas vantagens são ótimas.

Já tem assim uns 6 anos que eu saí da casa dos meus pais e confesso que foi algo que eu sempre quis na vida (balada, amigos em casa a hora que eu quisesse, andar pelado, assistir o que eu quiser, chegar a hora que eu quiser ...) e aí, desde que eu passei no vestiba aqui em Goiânia, isso foi algo que fez parte da minha vida mesmo morando em repúblicas ou com os amigos.

E cara, é muito maravilhoso ver o quanto a gente cresce e aprende a se virar. Saí de Brasília sem saber fritar um ovo e hoje cozinho pra galera e não vejo ninguém retorcendo a cara e melhor: o pessoal fala que tá bom (o que eu espero que seja verdade). Mas essa condição de morar sozinho, tem um monte de outros detalhinhos que pouca gente conta. Mas a titia vai contar pra você!

Comida é CARO demais.
Quando a gente mora com nossos pais, não tem noção nenhuma do quanto comida é caro. Eu falo de coisas simples, como arroz, feijão, carne e verdura. São caríssimos e cada ano que passa eles ficam mais caros. Tá tipo ficando difícil de incluir nas compras um pote de Nutella ou um agradinho como um pote de sorvete, for example.

Pias, privadas e tanques ENTOPEM,
Nossa, cara.. Quando isso acontece, na boa, você acha que é o fim do mundo. E você fica levando com a barriga até que aconteça uma catástrofe. Aí você tem duas saídas: ou chama algum encanador-faztudo-maridodealuguel ou entra no Wikihow pra tentar fazer 'caseiramente'. Ao fazer 'caseiramente' ou dá certo, ou acontece uma catástrofe maior ainda, e aí você tem que deixar de sair um fim de semana pra levar o encanador na sua casa, porque esses serviços são caríssimos. :(

Louças não somem. Nem roupas sujas. Nem lixo.
Tá aí umas coisas que a gente queria ter uma varinha mágica pra tirar de uma vez da nossa vida: louças, roupas sujas e lixo. E isso acaba ou se tornando um BIG dilema toda vez que tem que arrumar. Ou, veja pelo lado bom, a gente se rende e começa a conviver bem com eles e arrumar uma rotina de arrumação/organização. :(

Passar roupa? JAMAIS.
Sabe aquelas camisas lindas que você usava quando morava com a mami? Acabaram. A não ser que você tenha uma graninha a mais pra contratar uma passadeira, você vai trocar todo o seu guarda-roupa por peças que não precisam nem sentir o calor de um ferro de passar. Na boa, é bem inútil passar roupa né? :X

Contas - sim. Contas a perder de vista.
Internet, luz, telefone, supermercado, Netflix, TV a cabo, fatura do cartão de crédito. Ok, você já pode chorar agora.  É impressionante como morando sozinho você tem que dar conta de tudo isso e ainda tem que separar uma graninha pra dar uma saída, senão você vira um verdadeiro antissocial-ermitão. Assim, tem meses que na boa, não dá pra ir no barzinho-baladinha. :( E aí você decora todas as falas dos seriados do Netflix (ah, isso nem é tão ruim, sério.) :X

Lençol: você precisa trocar de vez em quando
É um saco, eu sei. Ainda mais manter aqueles malditos de elástico dobradinhos no guarda-roupa. Muitas vezes eles acabam embolados num canto e aí você 'de-vez-em-quando' precisa trocar. Senão fica algo parecido sei-lá com, bom, melhor não dizer na verdade.

A inevitável solidão
Com os tempos você vai aprendendo a lidar com ela e arrumando os seus artifícios pra que ela não pareça tão grande. Seus grandes companheiros são filmes, a TV, os livros, o rádio, dormidas de 15 horas e por aí vai. Mas tem dia que não tem jeito mais: você liga pra todo mundo querendo sair. E pô, se ninguém quiser, o jeito é dar boa noite pro William Bonner.

Preguiça de cozinhar
Quem mora sozinho raramente faz arroz-feijão-carne-verdura-salada pra comer. Refeições rápidas, que já estão semi-prontas e coisinhas-que-podem-no-microondas são verdadeiros aliados nessas horas. Isso sem falar na comodidade do delivery (quando você tem grana). Porque quando não tem, você sabe que aquela grana do frete dá pra você comprar um shampoo melhor pra usar no cabelo.

Afinal, todo mundo faz.


domingo, 6 de abril de 2014

A zona da área de serviço


Mano, vem cá? E como que tá sua área de serviço nesse momento? Pode confessar pra mim. Roupas na máquina? Roupas que você está demorando 2 semanas para recolher do varal ou talvez um amontoado de roupas para você dobrar? Na boa, aquele cantinho da nossa casa que a gente esconde das visitas, muito dificilmente está arrumado.

Por que?
1. Dificilmente as visitas querem ver a-sua-área-de-serviço;
2. Como é aquele cantinho que você nem vê, muitas vezes você nem liga pra bagunça;
3. As bagunças do restante da casa acabam indo parar lá;
4. Se tiver porta pra isolar ela então, a bagunça tá feita!

Afinal todo mundo faz: bagunça na área de serviço.




domingo, 30 de março de 2014

O automático olhar para o "suvaco"

Ontem, eu estava em uma deliciosa reunião de amigos e como sempre, tive uma inspiração para mais um de meus posts após eu levantar o braço para arrumar o cabelo e reparar olhares automáticos para a minha axila. Apesar de eu fazer o mesmo, pensei na hora no porquê uma axila/suvaco, consegue direcionar alguns (vários) olhares automáticos em uma reunião social.

Eu falo isso com propriedade, pois sou daquelas que possui olhar direcionado automaticamente para as benditas axilas. O porque de mais um comportamento estranho como esse eu não sei, mas que todo mundo faz, não dá pra negar. Será que através das axilas conseguimos analisar as pessoas?

Afinal, todo mundo olha pro suvaco alheio.

quarta-feira, 26 de março de 2014

Todo mundo adora uma boca livre


Já que estamos entre amigos, não tenho vergonha de dizer pra geral que todo mundo adora uma boquinha livre. Pode ser o pão com ovo na casa da vizinha, a festa de criança de um amigo de um amigo seu, ou mesmo aquele coquetel de lançamento do livro daquele amigo do seu tio. E vem cá? Tem comidinhas mais gostosas do que essas?

Na boa, pior mesmo é não admitir que se amarra numa dessas. Do rico ao pobre, todos adoram e se preparam ainda para levar um pouquinho pra casa, dizendo que é pra mãe, quando na verdade é pra janta. E como a vida é feita de momentos especiais, de momentos festivos e eventos felizes regados a muita comelança, vamos viver! 

Estamos de olho! Em você mesmo bicão de festa e fãnzasso duma refeição free e sem culpa. ;)

Afinal, todo mundo faz!

P.S.: um viva grandão aos croquetes quentinhos e sequinhos. <3 font="">

quinta-feira, 28 de junho de 2012

Achar que o horóscopo do dia "foi feito pra você".



Sagitário (22 nov. a 21 dez.)

Com a mudança lunar de hoje parece que os astros resolveram disparar raios arrevesados uns aos outros! Sinal de que há turbulências cá na Terra e que elas afetam um monte de gente. Equilibrio é preciso - focalize isso e aja nesta direção.

Me julguem. Hoje eu comecei a postagem com o meu horóscopo que coincidentemente, parece que foi feito pra mim. Fico pensando nos milhões de sagitarianos perdidos aí pelo mundo que olharam o seu horóscopo no site da Folha (o que eu acho mais "confiável") e pensaram exatamente como eu: "nossa, parece que foi feito para mim". Me julguem novamente, o horóscopo da Folha, para mim, é o mais confiável exatamente pela quantidade de vezes que bateu com a minha 'realidade'.

Agora com seus julgamentos à parte, conheço um bocado de pessoas que tem a mesma coisa de "procurar" pelo horóscopo e perceber que ele tem um sentido muito parecido com o que estamos vivendo. A mística é pensar se existe mesmo sentido no processo ou o sentido quem dá somos nós mesmos com essas frases para lá de genéricas com uma pitadinha de conselho no fim do termo?

"Foque-se. Acalme-se. Aja nessa direção. Se mova" engraçado é que se a gente for pensar que esses imperativos são realmente o que faltam na nossa vida, o melhor mesmo seria que nós, seres humanos, dotados do poder de escolha e decisão, adotassem esses modelos para a vida sem precisar de horóscopos.

Ah, mas ler o horóscopo é bem mais cômodo né?

Afinal, todo mundo faz...

quarta-feira, 27 de junho de 2012

Acordar antes do despertador tocar


Algo que me irrita: acordar antes do despertador tocar. Pode ser um minuto antes, mas vou morrer de raiva e para descontar a raiva eu vou dormir mais e muito provavelmente vou acordar mais cansada ainda. Você precisa acordar às 7, coloca o despertador para funcionar e de repente às 6:59 você acorda. Bem disposto? Jamais. Porém, como você é bem espertão, coloca o despertador para as 7:15.


E às 7:15 você acorda com tudo atrasado quando sua disposição é nula para fazer tudo correndo. Aí tem aquele cara que sempre chega atrasado e você vive brigando com ele. Calma! Ele pode ter acordado antes do despertador e ter ficado puto como eu.


Afinal, todo mundo faz.