quinta-feira, 20 de novembro de 2014

Dos cuidados com a feijuca



A não ser que você seja muito íntimo de alguém, nem invente de saborear uma deliciosa feijoada com ele. Esse prato delicioso, misturadão, maravilhoso e tudo mais (eu adoro, na boa) não é o mais adequado para uma reunião de negócios ou para dar aquela saída com o boy magia / gata sarada. Os riscos de pegar "aquela carne estranha" e querer cuspir são altíssimos. Isso sem falar no detalhe de exagerar na caipirinha para dar aquela rebatida naquele rango pesadão. Mas o pior ninguém conta: feijão e couve no dente.

Vem cá? Tem coisa mais constrangedora do que saborear um pratão desse e ficar com feijão preto / couve no dente? Meu, é de querer morrer. Dar um sorrisão bonito e ficar feio na fita é um detalhe que quase ninguém pensa. Ou pensa? 

Na dúvida, come a que a mamãe faz em casa mesmo. Aí você ainda fica mais a vontade caso ocorram os xabús estomacais, que podem ser inevitáveis, dada a quantidade de comida. 

Afinal, todo mundo faz.

sábado, 15 de novembro de 2014

"EU TE AVISEI"



É impressionante como é difícil a gente cuidar da nossa vida, mesmo que a gente queira que ninguém se intrometa na nossa e por-aí-vai. Mas não tem jeito, quando a gente vê aquele amigo-colega e até conhecido, passando por alguma situação que a gente já passou, não dá pra ficar calado. Até que a gente distribui gratuitamente uns vocábulos conhecidos:

"SE EU FOSSE VOCÊ(...)"

Agora você imagina o que acontece quando é algum amigo seu mais íntimo ou alguém da família? Os "se eu fosse você" se tornam cada vez mais frequentes, mais invasivos e até mais intimidadores. Parece que no íntimo de grandes conselheiros sempre existe uma pontinha de "tomara-que-ele-se-fo**" só pra eu dizer:

"EU TE AVISEI. VIU? EU TE FALEI AQUELE DIA."

E sim. Como é terrível ouvir essas ditas palavrinhas. Primeiro porque é péssimo admitir que está errado, segundo porque a gente não deu ouvidos e está errado por ter errado e errado por não ter dado ouvidos. E não tem jeito, a gente tá errado mesmo. :( Mas a gente bate no peito e diz:

"TEM NADA A VER. CUIDA DA SUA VIDA QUE EU CUIDO DA MINHA."

Afinal, todo mundo faz.


P.S.: Dica da vovó: "é melhor ouvir conselho do que ouvir coitado"

terça-feira, 11 de novembro de 2014

Regrinhas mentais inúteis


Eu sou cheia de 'pensamentinhos' sabotadores-inúteis, porém divertidíssimos. Daqueles que "se acontecer tal coisa, é um sinal pra eu fazer tal coisa". E aí, eu, morrendo de vergonha, decidi trocar uma ideia com algumas amigas e amigos meus pra saber se eu sou normal. E olha que barato: a maioria deles respondeu que também faz isso.

Gente, como isso é maluco e 'nocivo' pra gente quando esses pensamentos fazem tão parte da nossa vida que a gente fica em ciclos de auto-sabotagem eternos e contínuos (chupa prolixidade)! Bom, venho aqui, cheia de vergonha, confessar a vocês alguns dos que eu mais tenho:

Na loja de sapatos:
"Se aparecer uma mulher de camiseta vermelha eu compro esse sapato."
Aí não aparece.
"Se aparecer uma moça de azul eu compro ele. Última chance."
Aí aparece.
Aí vai e pensa: "OBRIGADA, DEUS"

Na padaria:
"Se passar por mim um cara de preto eu compro essa bomba de chocolate." 
Aí não passa.
"Ok, se passar um de verde, eu juro que compro. É um sinal."
Aí não passa.
"Beleza. Qualquer pessoa de branco que passar por mim em um minuto eu compro essa bomba de chocolate."
Aí se lambuza de chocolate. Mesmo que não tenha havido nenhum sinal dos céus.

Escolhendo filme na locadora:
Pego 2.345 DVDs e fico naquela indecisão pra escolher.
"E aí, Dani? Vai levar qual?"
Pensamento: '... os três primeiros DVDs que ficaram em cima eu levo.'

Na praça de alimentação do shopping:
Olho um gatinho sozinho na mesa. 
"Se ele jogar a bandeja do fastfood dele no lixo eu vou lá falar com ele."
Aí ele joga.
"Nossa que educado. Não tenho coragem. Mas se passar uma mulher de branco do meu lado eu falo com ele agora."
Aí passa a mulher de branco.
"Ah, não dá. Nem vem, pensamento. É tudo coisa da minha cabeça. Será que ele é o homem da minha vida? Isso pode ser um sinal."
E abocanha um sanduíche imenso tentando se esconder da vergonha de ter pensado um absurdo desse.

E muitos outros...

Afinal, todo mundo faz.

segunda-feira, 10 de novembro de 2014

Morar sozinho: as coisas que ninguém te conta

Confesso que essas vantagens são ótimas.

Já tem assim uns 6 anos que eu saí da casa dos meus pais e confesso que foi algo que eu sempre quis na vida (balada, amigos em casa a hora que eu quisesse, andar pelado, assistir o que eu quiser, chegar a hora que eu quiser ...) e aí, desde que eu passei no vestiba aqui em Goiânia, isso foi algo que fez parte da minha vida mesmo morando em repúblicas ou com os amigos.

E cara, é muito maravilhoso ver o quanto a gente cresce e aprende a se virar. Saí de Brasília sem saber fritar um ovo e hoje cozinho pra galera e não vejo ninguém retorcendo a cara e melhor: o pessoal fala que tá bom (o que eu espero que seja verdade). Mas essa condição de morar sozinho, tem um monte de outros detalhinhos que pouca gente conta. Mas a titia vai contar pra você!

Comida é CARO demais.
Quando a gente mora com nossos pais, não tem noção nenhuma do quanto comida é caro. Eu falo de coisas simples, como arroz, feijão, carne e verdura. São caríssimos e cada ano que passa eles ficam mais caros. Tá tipo ficando difícil de incluir nas compras um pote de Nutella ou um agradinho como um pote de sorvete, for example.

Pias, privadas e tanques ENTOPEM,
Nossa, cara.. Quando isso acontece, na boa, você acha que é o fim do mundo. E você fica levando com a barriga até que aconteça uma catástrofe. Aí você tem duas saídas: ou chama algum encanador-faztudo-maridodealuguel ou entra no Wikihow pra tentar fazer 'caseiramente'. Ao fazer 'caseiramente' ou dá certo, ou acontece uma catástrofe maior ainda, e aí você tem que deixar de sair um fim de semana pra levar o encanador na sua casa, porque esses serviços são caríssimos. :(

Louças não somem. Nem roupas sujas. Nem lixo.
Tá aí umas coisas que a gente queria ter uma varinha mágica pra tirar de uma vez da nossa vida: louças, roupas sujas e lixo. E isso acaba ou se tornando um BIG dilema toda vez que tem que arrumar. Ou, veja pelo lado bom, a gente se rende e começa a conviver bem com eles e arrumar uma rotina de arrumação/organização. :(

Passar roupa? JAMAIS.
Sabe aquelas camisas lindas que você usava quando morava com a mami? Acabaram. A não ser que você tenha uma graninha a mais pra contratar uma passadeira, você vai trocar todo o seu guarda-roupa por peças que não precisam nem sentir o calor de um ferro de passar. Na boa, é bem inútil passar roupa né? :X

Contas - sim. Contas a perder de vista.
Internet, luz, telefone, supermercado, Netflix, TV a cabo, fatura do cartão de crédito. Ok, você já pode chorar agora.  É impressionante como morando sozinho você tem que dar conta de tudo isso e ainda tem que separar uma graninha pra dar uma saída, senão você vira um verdadeiro antissocial-ermitão. Assim, tem meses que na boa, não dá pra ir no barzinho-baladinha. :( E aí você decora todas as falas dos seriados do Netflix (ah, isso nem é tão ruim, sério.) :X

Lençol: você precisa trocar de vez em quando
É um saco, eu sei. Ainda mais manter aqueles malditos de elástico dobradinhos no guarda-roupa. Muitas vezes eles acabam embolados num canto e aí você 'de-vez-em-quando' precisa trocar. Senão fica algo parecido sei-lá com, bom, melhor não dizer na verdade.

A inevitável solidão
Com os tempos você vai aprendendo a lidar com ela e arrumando os seus artifícios pra que ela não pareça tão grande. Seus grandes companheiros são filmes, a TV, os livros, o rádio, dormidas de 15 horas e por aí vai. Mas tem dia que não tem jeito mais: você liga pra todo mundo querendo sair. E pô, se ninguém quiser, o jeito é dar boa noite pro William Bonner.

Preguiça de cozinhar
Quem mora sozinho raramente faz arroz-feijão-carne-verdura-salada pra comer. Refeições rápidas, que já estão semi-prontas e coisinhas-que-podem-no-microondas são verdadeiros aliados nessas horas. Isso sem falar na comodidade do delivery (quando você tem grana). Porque quando não tem, você sabe que aquela grana do frete dá pra você comprar um shampoo melhor pra usar no cabelo.

Afinal, todo mundo faz.